Κορίτσια, μιας και μόλις ανοίξαν τα σχολεία και μιας και είμαι φανατική οπαδός της δια βίου εκπαίδευσης, αποφάσισα σήμερα να μοιραστώ μαζί σας μερικές σκέψεις. Όσες έχετε πάρει ντοκτορά στην ανδρική εγκεφαλική λειτουργία παρακαλώ αποχωρήστε, γιατί δεν θέλω να πλήξετε. Οι λοιπές προχωρήστε προσεκτικά στην ανάγνωση. Στο τέλος θα γίνει τεστ και θα δοθούν πιστοποιητικά παρακολούθησης. Όχι, μη ρωτήσετε πού θα σας χρειαστούν. Πού ξέρεις; Μπορεί καμιά φορά να έρθουν τούμπα τα πράγματα, να ‘ρθουμε εμείς οι ακαμάτρες και οι γκρούβαλοι στην εξουσία, όποτε το ΑΣΕΠ με τέτοια πτυχία θα σας διορίζει στο δημόσιο. Μπορεί με την κατρακύλα που έχουμε πάρει να 'ρθουν και οι ευτυχισμένες μέρες που το Μπάτσελορ θα απαιτείται μόνο για διορισμό μπάτσου…

Στο πρώτο μάθημα λοιπόν θα καταβυθιστούμε στον ανδρικό εγκέφαλο (δηλαδή, όχι και πολύ βαθιά). Μετά θα πιάσουμε τον γυναικείο (εκεί να δεις βάθος!). Διαλέγω, πρώτον, τον ανδρικό επειδή όλο το καλοκαίρι που γυρνούσα στας νήσους σάς έβλεπα να πίνετε με τις φίλες σας 46 φρέντα καπουτσίνα στην καθισιά σας αναλογιζόμενες τι έχει στο μυαλό του ο Σάκης/Μάκης/Τάκης. Είδα ένα ερωτηματικό στο μάτι σας που έβγαζε μάτι. Είδα επίσης τα βράδια στα μπαρ να ρωτάτε τον Σάκη/Μάκη/Τάκη τι σκέφτεται. Άκουσα επίσης τον Σάκη/Μάκη/Τάκη να απαντάει "τίποτα". Είδα το μάτι σας δύσπιστο. Και ερωτώ: Γιατί δεν το πιστεύετε το αγόρι, καλή μου; Τι να κάνει, πια, για να σας πείσει ότι δεν σκέφτεται τίποτα όταν προσπαθεί να παίξει adventure quest στο κινητό του;

Ιδού οι απαντήσεις στα αγωνιώδη ερωτήματά σας. Πρώτα απ΄ όλα παραθέτω ένα βασικό λήμμα από το μεγάλο λεξικό της ανδρικής γλώσσας.

Δεν σκέφτομαι τίποτα= α) δεν μπορώ να σου πω ή β) ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!

Αν ισχύει η δεύτερη περίπτωση δεν μπορώ να βοηθήσω. Αν όμως ισχύει η πρώτη ιδού τα κυριότερα θέματα που ένας άντρας σκέφτεται αλλά δεν μπορεί να σου πει γιατί θα του ζαλίσεις τον έρωτα μέχρι να λιώσουν τα παγόβουνα στην Ανταρκτική και να πάρει ο Παναθηναϊκός το Κύπελλο.

1) Ότι αυτό που φοράς σε παχαίνει, σε κονταίνει κ.λπ. Την έχει πατήσει μια φορά στο παρελθόν όταν ήταν μικρός και άπραγος. Απάντησε στην πρώτη του γκόμενα Μαριάνθη, ύψους 1,45, που φορούσε βερμούδα ότι αυτό το μήκος την κονταίνει. Εισέπραξε ένα βλέμμα πληγωμένου αγριμιού, τη φράση «άντε κάνε χαλάουα το πουλόβερ που έχεις στην πλάτη και μετά μας κάνεις και κριτική». Δεν την ξαναείδε ποτέ. Αντίθετα, είδε το πουλόβερ που είχε κολλημένο στην πλάτη του. Τα αγόρια είναι πρακτικά, κορίτσια, και γι' αυτό μαθαίνουν εύκολα τα βασικά: Έκανε ριζική αποτρίχωση στο πουλόβερ και δεν ξαναπάντησε ποτέ σε ερώτηση κοριτσιού.

2) Ότι η φίλη σου είναι φοβερή γκόμενα. Γιατί απορείς; Θα του έλεγες εσύ ότι ο φίλος του είναι τρομερός γκόμενος; Αυτή η φράση δεν είναι μια απλή φράση διαπιστωτικού χαρακτήρα. Αυτή η φράση σκάβει λάκκο στην καθημερινότητα όποιου την εκστομίσει. Ο θαρραλέος αυτός τύπος πρέπει να είναι έτοιμος να παρακολουθείται στενά στη συνέχεια σαν πελάτης τράπεζας. Οι κινήσεις του θα καταγράφονται από αόρατες κάμερες. Οι διάλογοί του με τη φίλη σας θα μαγνητοφωνούνται από αόρατα μαγνητόφωνα. Εν τέλει και η φίλη σας θα γίνει αόρατη γιατί θα σας περάσει για ζαβή που τη σκανάρετε συνεχώς από την κορφή ως τα νύχια για να καταλάβετε τι εννοεί ο Σάκης/Μάκης/Τάκης όταν λέει ότι είναι φοβερή γκόμενα. (Τι δεν καταλαβαίνεις; Εννοεί ότι είναι φοβερή γκόμενα).

3) Ότι η μάνα του είναι η γυναίκα της ζωής του. Αν δεν το πιστεύετε, δεν έχετε δει πολλές ταινίες του Γούντυ Άλλεν. Αν εξακολουθείτε να μην το πιστεύετε αναλογιστείτε τις εκφράσεις «τι μου κάνεις, μάνα μου», «τι μανά-ρι είσαι συ», «είσαι τρελό μανούλι» , «εσύ δεν είσαι γυναίκα, είσαι το μάν(ν)α εξ ουρανού» και λοιπές προδοτικές λεξούλες που κατά καιρούς εκφράζουν το υπερτέλειο στο ανδρικό σύμπαν.

4) Πού σκοπεύει να πάει διακοπές του χρόνου. Πρώτα απ΄ όλα οι άντρες δεν κάνουν τόσο μακρόπνοο σχεδιασμό παρά μόνο όταν αφορά το πού θα κάνουν κερκίδα για να δουν το πρωτάθλημα φέτος. Οπότε θα σου πουν «δεν ξέρω». Αυτό σε ελεύθερη απόδοση σημαίνει α) ότι δεν ξέρουν πού σκοπεύουν να παν διακοπές του χρόνου ή β) (δώσε βάση τώρα) δεν ξέρουν αν θέλουν να σε πάρουν μαζί. Δεν έχουν άδικο εδώ που τα λέμε. Όπως έλεγε κι ένας φίλος μου, αν πας στην Ίο με γκόμενα, είναι σαν να πηγαίνεις στη ΣΠΟΝΔΗ με τάπερ απ΄ το σπίτι.

Χιούστον, με λαμβάνεις; Αν με λαμβάνεις, του χρόνου άσε τις ερωτήσεις και πήγαινε μόνη σου στην Ίο να δεις φως!

Για την ακρίβεια προσφέρουν την ίδια ενυδάτωση με τη βαζελίνη χωρίς όμως την λιπαρότητα. Υποτίθεται ότι τις απλώνετε στο δέρμα σας όταν είναι υδαρείς και αυτές με το που στεγνώνουν με κάποιο μαγικό τρόπο προκαλούν σύσφιξη της επιδερμίδας. Και φυσικά να μην ξεχάσουμε ότι οι κρέμες «θρέφουν» και την πεινασμένη σας επιδερμίδα με ένα σωρό πρωτεΐνες που διαθέτουν Γαλλικά επιστημονικά ονόματα.

Οι εταιρίες καλλυντικών τέλος δεν ξεχνάνε να σημειώσουν ότι τα προϊόντα τους διαθέτουν και ενεργά συστατικά. Όχι όμως και τόσο ενεργά αφού οτιδήποτε θα περνούσε τον επιδερμικό φραγμό (ένα στρώμα του ανθρώπινου δέρματος) θα μπορούσε να προκαλέσει παρενέργειες (όπως σχεδόν όλα τα ενεργά δραστικά συστατικά), οπότε τα καλλυντικά θα έπρεπε να πωλούνται αποκλειστικά στα ράφια των φαρμακείων μετά από ιατρική συνταγή.

Από τις διαφημίσεις των εταιριών καλλυντικών μαθαίνουμε ότι η κρέμα τους έχει περάσει με άριστα από εργαστηριακές εξετάσεις και ότι τα αποτελέσματά τους βρίσκονται περίπου στα όρια της μαγείας. Η αλήθεια είναι όμως ότι αφενός οι εργαστηριακές εξετάσεις που αναφέρουν έχουν χρηματοδοτηθεί από τις ίδιες και δεν βασίζονται σε κάποια επιστημονική μεθοδολογία. Ο Guardian είχε αποκαλύψει το 2007 απίστευτα τρικ που έκανε μια ομάδα έρευνας για λογαριασμό μιας εταιρίας καλλυντικών προκειμένου να βγάλει τα αποτελέσματα για τα οποία πληρωνόταν έχοντας για δείγμα μόνο 12 ανθρώπους.

Από εκεί και πέρα οι εταιρίες καλλυντικών, που φυσικά δεν χρηματοδοτούν ακαδημαϊκές έρευνες για τα δραστικά τους συστατικά, ούτε αναθέτουν τις δοκιμές των προϊόντων τους σε κάποιο ακαδημαϊκό δερματολογικό εργαστήριο, έχουν και άλλους τρόπους για να σας πείσουν να δώσετε 50 ευρώ αντί για 4 που κάνει ένα βαζάκι βαζελίνης.

Οι διαφημιστικές τους ανακαλύπτουν νέους όρους και εντυπωσιακά ονόματα, όπως στην περίπτωση του αντηλιακού που περιείχε «επιχρυσωμένα μαργαριτάρια», το οποίο αναγκάστηκε να αποσύρει μετά την έρευνα του ThePressProject . Σε μια άλλη κρέμα που κυκλοφορεί στο εμπόριο διαβάζουμε ότι «το 90% των ανθρώπων που την δοκίμασαν δήλωσαν ότι η χρήση της κρέμας τους κάνει να νιώθουν καλύτερα». Μου φαίνεται πολύ φυσικό αυτό. Το περίεργο είναι τι συνέβη με το υπόλοιπο 10%. Φαντάζομαι ότι αν προσέφερα μια δροσερή κρέμα σε 100 φίλους για να την απλώσουν στο πρόσωπό τους αφού πρώτα είχαν μείνει κάτω από τον ήλιο για λίγες ώρες θα είχα 100% θετικό αποτέλεσμα.

Καλή ιδέα. Ίσως πρέπει να την πουλήσω σε κάποια εταιρία καλλυντικών.

 

Χρειάστηκαν μόλις 3 ημέρες μέχρι μια ομάδα προγραμματιστών για Android να παρουσιάσουν ένα ακριβές αντίγραφο του φοβερού συστήματος πλοήγησης του Apple Watch και να το διαθέσουν σε δύο εκδόσεις (για στρογγυλά και τετράγωνα ρολόγια) εντελώς δωρεάν.

«Μας λένε συνέχεια πόσο cool και εφευρετικοί είναι, οπότε αποφασίσαμε να τους δείξουμε πόσο cool και όμορφα να είναι τα δικά μας προϊόντα» γράφει η ομάδα UhrArt.

Κατεβάστε το user interafe για οποιοδήποτε ρολόι Android με ένα κλικ εδώ .

Το ρολόι της Apple, που ήταν ένα από τα τελευταία project τα οποία ξεκίνησε ο ίδιος ο Steve Jobs συζητιόταν περισσότερο από δύο χρόνια. Η υποδοχή του πάντως από το κοινό δεν ήταν όσο θερμή θα ήθελε ο Tim Cook. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι το παρακάτω video που το σατιρίζει παρέμεινε στα δημοφιλέστερα του YouTube για πάνω από μία εβδομάδα.